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太难了,纠结了一天,该怎么面对自己造成的这个观察者与被观察者之间的视角转变。如果真有第三方存在,有了足够安全感的我就不会这么纠结了。
因为思考了太多小时候的记忆,催发了恐惧的应激反应,这在以前我应该又一次跑路了。可因为知道无处可去,采取了将自毁式的暴露在家族群里,用以证明自己的不屈。
没跑了的情况下,导致了新的情况!明明可以接受未知读者的审视的卧室却承受不住来自家人的观察!
从我被缺席审判,到现在我开始动笔缺席审判他们。过早的暴露使我还未构建完成的观察者视角曝光了。又因为本能的害怕他们,恐惧感更深,还不得不拉出个“第三方”来坐镇!
写着写着终于走出来了!
我在害怕过去的他们,我在害怕过去的他们,我在害怕过去的他们!
我得越过他们,不然永远在逃!
我得保护自己的文字,不然永远写不出来。
何况我没有一直写他们,我还有自己的正经事做,我得继续写下去!
慢慢拼凑,慢慢梳理。
前三十年现实,后三十年梦幻!
我可以的,劳动与写作并行。
我可以的,现实主义和神话意象共演。